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我所了解的婚姻_没有结过婚怎么分析婚姻
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富人不敢结婚？不结婚的理由 VS 结婚的理由
婚姻制度就是结婚证本身，就是国家用司法力量让弱势群体（一般是女人和孩子）可以合法分钱。
婚后的财产是夫妻共同财产，如果离婚，女方（一般是女人）就会无条件获取丈夫一半的财产，保护的是弱势群体。
有钱男人会对此不满意（除非遇到特别爱的那个女人），离婚一次跟抢银行一样暴富，还没任何风险。
大部分有钱人的财富也经不起这样分几次，老婆分一半、每个孩子几套房。
我真服了身边的一个女人，30岁有4个孩子，现在离婚自己带3个孩子，还负20万，现在有两个人追求她。
一个是厨师、另一个是年入千万的男人，这个女人居然说想跟厨师一起奋斗，你这条件过去不仅不能让厨师变好，只会让拖累厨师，负担太大。
年入千万的男人，20万帮你还、孩子帮你请保姆、有一个别墅让你住、去他的公司上班，我服了这个女人，这个女人她说自己喜欢那个厨师，现在只能跟年入千万的人在一起，但我绝对不会跟他结婚的。
和比自己有钱的多的人谈恋爱，不想领证的绝对是 — 被电视剧洗脑的人。
年入千万，结婚后五百万就是你的。
感情对于富人来说是高风险事件，特别是社会上的感情。
人年龄越大越复杂，人年龄越大越现实，越没感情，你越不知道TA为什么要跟你在一起。
人年轻的时候，是带着对未来的美好向往跟人交往的，人年龄一大，就变得现实了，不信任何美好了，就是要钱。
人年轻的时候，是有时间和精力培养感情的，人年龄大了，就没时间培养感情了，恨不得立马变现。
所以，他们的理性决策是不结婚，玩为主。
这是正常的，四十五岁以前的男人，他们的心会硬很多，可能更在乎面子、财富、其他、自我欲望。
30 未婚，逐渐体验到漫长的孤独了。
你的朋友，绝大部分都有自己的家庭了，然后你还没有自己的家庭，这跟钱没有关系，你会怀疑自己的。再加上父母的、老家的、朋友的询问，你会崩溃的。
你有钱，可问题是你的大部分朋友都结婚生孩子了。即使同城，连喝酒都没几个朋友能来，确实有朋友可以来，但是大部分朋友都特别忙，忙完肯定优先陪老婆孩子啊。
有钱人最大问题就是孤独。
隐性认知：四十五岁后，家庭和陪伴的意义才真正浮现
感情真正的意义，家庭和陪伴的意义，要四十五岁以后，人走向老年的时候，男人慢慢成熟，才能体会到。
虽然结婚也会孤独，十年的婚姻就是白开水，很无聊、很乏味。
但婚姻其实有没有爱不重要，最重要的有一个家庭，有一个陪伴，有一个窝。
男人的进化方向、最终归宿就是，明白情和爱的重要。
家庭 = 其乐融融的情、包含深情的爱。
回归情，回归爱，一直活在自我中不会快乐的，不会开心的，不会幸福的，只有只有荒芜。
有钱人娶妻，一定娶贤，不要娶色。
好看的外表真的无所谓了，因为有钱，没有工作压力和劳累，花钱在她身上，自然就会漂亮、有气质、好身材。
钱买不到的是，干净的圈子、温柔的体贴、低谷期的陪伴，以及她能为你拒绝所有的暧昧。
如果你找错了人，富太太可能只是单纯的长得漂亮一些，不工作，除了做皮肤搞美容，就是聚在一起聊天的内容是如果从老公身上搞钱，要到多少钱就离婚，不敢离婚是因为要不到钱。
不存在什么对事业的贡献，也不存在什么通情达理，也不存在什么洗衣做饭、相夫教子。
对富人来说，婚姻除了方便的性生活以外，没有其他任何好处。甚至可能就连性生活都不方便了。
女人出轨比男人可怕得多，男人不止会被绿，还会转移所有财产，你会死的很惨。
婚姻对他们来说完全就是供养状态。
婚姻法这么保护女性，也是合理的。
因为女人结婚是牵连人生的，怀孕、生孩子、带孩子其实比上班更累、更操心、难十倍，但男人顶多花点钱，不会影响整个人生。
如果一个男人没钱没能力，好不容易骗了一个老婆，还不努力赚钱，然后让自己的女人担惊受怕，承受他的出轨和嫖娼，甚至是最后离婚也不给老婆钱。后代方面，父亲的价值观、生存资源也没给到孩子，那不如不结婚呢。
所以，婚姻法保护女人，离婚就分男人一半财产给女人，我没什么意见，婚姻对女人的影响要远大于男人。
当然，我只是说在婚姻这件事上，女人比男人累。
但在做生意上，特别是年入百万的工作，男人的累是痛彻心扉的累，不是一个量级，不然也不会那么多秃头的男人、睡不好觉、腰间椎突出、没有个人生活、平均寿命更短、常年前胸贴后背的累、还有长期没起色的积累期、不确定的风险、同行的竞争······
年轻人不想结婚？不结婚的理由 VS 结婚的理由
我认为现在的时代不是父母的时代：
- 1960年，有饭吃就能娶到老婆
- 1970年，有肉吃就能娶到老婆
- 1980年，有自行车就能娶到老婆
- 1990年，有电视机、洗衣机、电冰箱就能娶到老婆
- 2000年，有房子、车子就能娶到老婆
- 2010年，有房子、车子、储蓄就能娶到老婆
- 2020年，有房子、车子、储蓄、学历、身高、父母退休金、相貌······
同时男性在家庭地位急剧下降，义务急剧增长。
同时女性受消费主义影响，大部分非刚需产品都是女性买的。
而男性工资收入增长速度，赶不上女性消费欲望增长速度、衣食住行成本增长速度，承担不起婚育成本。
隐性认知：一个讲道理的伴侣，比其他更重要
这种模式下，俩个人必然一人服从一人的关系模式，再爱互不妥协也会散。
好汉配普妻，仙女配土帽，因为好汉和仙女都不会低头。
要么你围着他转，不需要他给你爱，给钱就行，用钱来爱你，虽然陪你的时间很少但有丰富的物质、快速成长的平台。
要么他围着你转，但他肯定没什么生存资源给你，但暖、迁就你。
男人没钱的情况，基本是男人服从女人，有钱则反之。
年轻人要么为事业、晚婚，要么躺平、一心一意对女人。
一般男生35结婚、女生30.
如果要想关系长久，最重要的是找一个讲道理的异性，对方是不是一个能讲道理的人？
能像个好汉，自己能认自己的错，要让对方感觉平等，你应该变得柔软。
比如为什么父母和孩子容易吵架，首先父母基本不会认错，如同去找医生，医生说99%的地方没问题，那你就没病了吗，你就不治了？
这1%也是你的问题，就是解决这个的关键啊。
讲道理之后，就是学会爱，建立一个好的关系模式。
一定不是我vs你，而是我们vs问题。
- 男人需要接纳，女人需要理解。
接纳：我看到你的缺点，但我完全不在乎。如别的男生当众说你头上有头皮屑有点尴尬，女生说没关系，xxxx，男生听到了会比收到表白更入心扉。
理解：分析女生说的话：事实是什么、情绪是什么、她对你的期待是什么？最重要的是满足她的期待，事实就是事实根本不重要，发现隐藏期待需要积累的，后面才能看出来。
- 男人需要信任，女人需要体贴。
信任：你要足够的接纳他、信任他，而不是试图改变他，他才会感受到你对他的爱，你展现对他的接纳 他就会自发的充满责任心、主动搞事业、不在三心二意。
人都不想辜负别人，哪怕不信任也要假装信任，不然你越说他就越想做，人喜欢做不被允许的事。
如男人在开会电话调成静音，女生就不要电话、信息轮番轰炸和他闹。
如试图改变男人，让他变得上进，他只会觉得跟你在一起很累。
如在爱好和女朋友之间，男生只会选择爱好，改变不了的，只能用信任激发。
你幸福是因为，你让对方感受到幸福的结果。
体贴：能感同身受。比如女生刚买的新手机就丢了，自己已经很自责了，老公知道后没安慰，只是考虑事情本身，还在责备女生。
- 男人需要鼓励，女人需要关爱。
鼓励：男人在外面战斗，不认可他的人太多，只有你能让他看到光。
关爱：嘘寒问暖、无微不至的满足你的基本需求、不经意的收到他送的花、每个节日都有表达。
女人被情伤害？男人眼里的男人 VS 女人眼里的男人
婚姻有没有美好呢？有，至少你得先看到残酷，自己才能安全。
隐性认知：生存需要下，不要用道德道义看别人
一切关系都是相互利用的关系，提高自己就是要问自己，我有什么被利用的功能，别把自己当人，就是提供高价值。
这是正常规律和大实话，你能接受这套 强者共通的思想基因 搭配 灵魂的大爱 你迟早会变成强者（菩萨心肠+魔鬼手段）；反之你觉得太残酷、太算计、恶心，那你一辈子都会被别人伤害、算计、玩弄、欺负，是你的思想塑造了你。
人性本质是生存的需要（物质欲望自私/快乐、精神欲望自私/快乐），不要用道德道义看别人。
在没有利益关系的情况下，人性是本善的，只要产生利益，人性是自私的，如果利益足够大，人性是本恶的。
小时候的世界，的确大多数人都是完美的化身，比如，我们的师生情，同学情，初恋情。
因为那个时候，我们任何关系之间，基本都涉及不到利益/生存需要，所以你被假象蒙蔽了。
但当进入社会后，你的各种关系开始涉及利益/生存需要，你会发现他们的所作所为和以前学的完全相反，孩子叛逆，朋友借钱不还，爱人出轨 ，合作伙伴背叛，一起创业的同学背后捅你一刀，兄弟姐妹争遗产，不管父母死活。
普通人都是以仁义道德情怀来做事，老板只围绕人性的生存需要来做事，你靠近我就是因为我能满足你的生存需要嘛。
不要说什么，十年的老公老婆背叛你，培养十年手下不讲感情跳槽，十年好朋友怎么怎么样 — TA只是为了生存需要，TA离开你是因为 ta 找到更好的生存需要，和道德道义情怀都没关系，如果你一辈子都是儒家思想，你会受伤一辈子的。
一个人说我想你、我爱你、我喜欢你，ta的意思是我需要你。当你俩三年后满足不了ta的需要了，ta就走了吗。
小孩为什么小的时候对妈妈特别好（经常说我想你、我爱你），就是因为TA小时候不能独立生存，ta得靠你生存啊。
但孩子稍稍长大一点，十岁十几岁，就会进入叛逆期，因为ta没你也能生存了。
尤其是二十岁以后，没你也能独立生存了，这时候你还当爹当妈的角色去管ta，不疯了吗？立刻造反吗!
记住，你身边的人，谁伤害你，其实是被你逼的。
不是人家有错，他伤害你就是被你逼的呀，但凡他能不伤害你能获得好的回报，他为啥伤害你，他也难受，他也是个人。
员工跟了老板跟三年，最后离职，你想呀，这员工想离职吗？
他离职还得去陌生地方，他想走吗？
他也不想啊，被逼无奈呀，因为在这得不到他想要的价值啊。那你为什么不能给到他想要的价值呢？
一个女人跟你结婚了，又离开了你，你觉得她薄情寡义。
问题是，你条件一般还不上进，她在你身上长期都看不到希望啊，孩子都跟你生了，她不想有一个稳定的安全感吗？
你换她，你会喜欢现在的自己吗？
你作为她，会愿意一辈子跟现在的自己吗？
一个女人把青春都献给了你，结果最后混的一塌糊涂，最后人生被别人看不起，那你觉得你能对得住自己良心吗？
不要对真爱抱有太多期望，因为真爱是用实际价值来体现的。
很多东西，当你以一个弱者的心态去看待这个世界的时候，你会觉得自己是这个世界上最受委屈的人，但是当你以强者的心态去看待这个世界的时候，你所受的那些委屈，可能真的是活该。
隐性认知：男人看男人都是一清二楚，就是狼；女人看男人就是温柔的小狗
男人看男人都是一清二楚，就是一匹一匹狼；女人看男人就是一条一条温柔的小狗。
男人说白了，就是为了发生关系，所有的殷勤和嘘寒问暖都是一个目的，一旦发生了，久了，也就腻了，这时候再也不会像之前那样对你好、爱你根本不存在。
最好的方案是，在你对他还有价值的时候，你最大化吸收他身上的东西，丰富你身上的强大，最后有没有他都行。
爱情感情女人里有，但在男人眼里是不够的，男人欲望居多，只是用甜言蜜语掩盖真实目的。
男人是欲望动物，女人是情感动物，哪个成年男人不承认这点就是伪君子，男人的设计就是如此，男人要出去猎食，就必须有很强的欲望、很强的攻击性。
无论什么时代，几乎所有能把事业做起来的人——他们几乎都是完全在证明自己和让别人看到自己的价值这个驱动力去奋斗的，这是小我最高级的动力。
欲望就像吃烤鸭，越吃越不好吃，所以男人出轨是100%的。
男人变心不可怕，男人往往是欲望变的心，不是情感变的心，他真的、真的是欲望到了一个阈值刹不住车、犯错了，但他心理最重要的那个一直是你，没有想破碎这个家庭。
而情感就像酒，不仅不会腻，反而越久越深厚。
女人爱一个男人，只能60%放在男人身上，在你的钱没有花不完之前，就要从自我利益、未来发展角度看问题，而不是爱我一下、哄我一下。
- 如果你自己手上有核心筹码、能让对方离不了你，你可以和对方约法三章
- 如果你自己手上没有核心筹码、钱都是老公的，那其他事情睁一只眼、闭一只眼，对你和你的孩子是最好的
婚姻的本质不是电视剧里的甜蜜、幸福的港湾，这和现实完全脱节，人长大就是不断发现这个世界的残酷。
婚姻的本质是公司合伙人，找合伙人难道是因为和他感情好、他人品好，如果不能带来当下的利益和未来更大的发展，这有什么意义？
这是一个长周期的事，谈俩三个月恋爱不会这样，在上上一代父母的婚姻也不会这样，因为那个时代没什么诱惑，生存也艰难太多，苦力活太多。
大家从小学的就是儒家教育，都是主观要求客观，但真正立世一定是唯物的、实事求是、顺应客观。
隐性认知：救命，渣男出轨怎么办
对于出轨，人都是有人性和兽性的，他不是坏人，他只是活在人性和兽性里，这是合理的，希望你能理解现实。
但我并不是为男人开脱，我是为你解脱。
另一半出轨，你受伤伤害是因为在你的预期里，对方不会出轨，对方应该只属于你一个人，这是你的人性（自我）决定的。
现在他和别人在一起，你就会难过、烦恼。
但人的身体就是一个动物啊，动物就会喜欢表层的感官享受，做这种事是必然的，不出轨才是不正常，只不过是你知道、或者不知道。
虽然女人都想找一个对自己忠诚的男人，但女人不可能找到一个对自己忠诚的男人，他只会对自己忠诚。
通过这件事成长自己，改变你的主观，顺应客观。
你被儒家洗脑了，儒家都是活在主观世界，你都没从现实理解人性。
尤其是女人，全是理想脱离实际，我找个好老公、找个人白头到老、找个人对我负责任，这符合客观吗？符合男人的人性吗？
包括你自己可能都会出轨的，只不过女生的欲望从35才开始、男人18就开始了。
一个男人没有谈过七八个女朋友，不可能对一个女人忠诚。
- 只有男的不穷、女的不丑，他们之间只差一顿酒。俩个异性交往久了，必然产生认可和欣赏，这只是时间和机遇问题
儒家让一个人什么都没体验过的时候，就强行放下兽性、人性，必须做好人，必须怎么样、怎么样。
不要把心中的猛虎杀死，养一只兔子，不然你废了；但你也不能被猛虎驾驭，否则你也废了。
一个男人功成名就后，还能对一个人女人忠诚，一定是有大量经历、体验，最后知道自己需要的是什么，才选择忠诚。
我们学习人性不是让别人超脱，是让自己超脱。
你超出了人性和兽性，去经营的是他的人性和兽性，就会完全不同。
驾驭人，就是顺应人性，男人只要没超脱，活在人性里就会贪婪和自私，爱玩就玩，本来如此。
很希望马斯克能把人送到太空，去了后，立马就能明白，原来我们不属于地球、原来我们不属于人类，原来我们是宇宙的一份子。
你就知道你是更高维度的灵魂，等你再回到地球征服人，就跟玩一样！
你的性别，你是个女人，你是个妻子，他是你老公，全是假的，全是人类给你种植的标签。
你生下来哪天，难道宇宙给你下命令了，告诉你，你是个女人？
你本来就不是人类，但你被灌输成了人类，你本来是超我的存在，被教育成自我的存在，导致你的我，越走越低。
你们之间只是临时一出戏而已，你和一个演员临时搭的戏，他是演员，你也是演员，他就真是你老公了？
你的肉身是假我，你的名字是假我，你的性别是假我，你的角色是假我，只有你的灵魂是真我，灵魂没有任何人的匮乏。
所以，你是不会拥有任何东西的，不要想着这个男人属于你。
你老公就是你养的猫，这个猫出去跟一只母猫好，你作为人会生气吗？
不会生气的，因为你的维度比他高，对方和你分开了，你不仅不会觉得对方欠你什么，反而想我能不能再给你点什么。
你是灵魂，他就是一个动物，灵魂会跟动物计较吗？人都不会跟猫计较。
如果你想活得超脱亿点，请猛击：我所了解的老板。
一般情况，男人都坏，每个人坏的程度都不一样。
所以，对有钱人可以包容一下，甚至就给TA玩腻的时间，等TA玩腻了、玩不动了，就会回归，或者各玩各的。
因为这是男人的本性，没有违法就不必说，不用说什么道德道义。
接受不了，就最大化利益离开：
- 收集证据
- 如果他的收入是年入千万，按照规定，500万是你的，很划算
或者，最大化利益接受：
- 有 男人100% 出轨的认知、有生物因素、心理空缺、其他男人、社会环境、你们之间的矛盾、别的异性的爱慕、无性婚姻的叠加影响，这个和老实、有钱都没关系，有条件就行
- 其次心如止水，通常你能发现老公有小三的时候，恰恰是小三想让你知道，逼着你退位、她想上位，这时候要淡定。女人的情绪一上头就很容易哭啊闹啊，然后越想越气，就要闹离婚，你先要冷静，不然以后有的你受的。
- 你最需要什么？钱（你的未来问题、方方面面）、情（纯洁的爱情、如梁山伯与祝英台）、孩子（孩子的生存、成长，都是需要成本的）。抓大放小，千万不能贪，都图就什么都得不到，没有男人能同时满足你所有要求。就算能满足，也会觉得持有你的长期成本实在太高，不值得。如果有更好的选项······
- 你发现他出轨了，你就要坐下来跟他谈，你可以这样说：老公，我知道你现在有了，我可以不跟你吵，也可以不搞破坏，但是看在儿子的份上，你必须要给我个说法。你看这个房子，你要给我几套或者什么资产，你要分我一点，让我跟我的儿子有个保障啊，你看这就是最聪明的做法。千万不要一发现这个男人一点蛛丝马迹就要吵架，离婚，骂街，本来那个男人还有负罪感，这样一闹，反而损害了男人面子，什么都得不到。一套房不比骂几句香吗？
- 别头脑发热，想什么自己在外面也有喜欢的人，觉得有个更厉害的男人等着你，说不定那个男人的女人还要更多呢。
如果你要让你老公彻底回归，你就必须忘记这些，让他觉得和你在一起最舒服。
他在哪里可以完全做自己？家里。家里就是充电的。特别是创业的高压人群。
比如，他回来千万不要挑剔他、袜子乱扔不要怪，还要鼓励，给无尽的关爱。让他充电。
因为他在外边已经受了伤，明白吗？
你不要搞到他连回家充电的时候，你不给他充电，还把他一顿数落，怎么这么晚才回来？
他能回来你就谢天谢地吧。
你要说老公你辛苦了，老公你是最棒的，老公你在我眼里就是最优秀男人，然后给他一些安慰，给他一点鼓励，男人就是孩子嘛。对不对？就是小孩嘛，所以为啥说女人就是男人最好的学校。
而他在外面，在那个女孩面前，他能做自己吗？他不还得装出一副高大伟岸的形象。
你相信一点。你不要去控制他，他在外面就算有点花花草草，他俩之间一定会有矛盾的，是女人就有贪念，你要打破你的那个贪念。
你不去管他，不去控制他。他觉得很放松啊，外边那个会去控制他的，能理解吧、就熬嘛，看谁先出矛盾嘛。
你倒好，哎呀，一顿跟他吵一顿，跟他作人家不就直接赢了吗？
能理解吧，你也不作，你也不吵，哎呀，老公，你回来老公你啊，辛苦了，你放心。
你受不了他有啥啥啥，外面那个人也受不了啊，你就比看看谁最后受不了吗？
你比的就是高度，比的就是胸怀。外面他俩会矛盾呐，你咋又回家呢啊？你咋老回家干啥？你不能多陪陪我吗？
然后他一听。怎么这个女人怎么想控制我呀？我老婆都没有控制我，你怎么这样子？他不就自然能比较出谁好谁不好了吗？然后他就发现还是我老婆好，我老婆不那么管控我这个女人。
你相信一点呐。这次一结束再回来就真的是永远是你的人了，这个男人走了。他不回来了，那他压根就不属于你。如果他走了又回来了，他就会永远属于你，你要哪一个？你就让他出去历练历练嘛。
爱几点回来？回来爱跟谁去跟谁去？我无所谓。你就赢了，他会发现全世界的人都没有你优秀。不是开玩笑的，因为你太有魅力了。
感情就是做好你自己，其他让他选择。
这个男人只要把事业做好，对家庭、老婆、孩子好，哪怕离婚也永远对家庭负责任，我认为此心大于一切。
一个纯善良的人做不了大事，但最终一定是为了善良，过程没有办法，一定是有善、有恶。
如果你处处都要渡众生，处处都要道德，你会压抑痛苦，不会快乐，就不能持续，就不能渡众生、你活得那么痛苦，你渡谁啊。
人总是会有小我的，但只要你能补偿对别人的伤害、能消除别人的怨气、你就能小我一下。
人的问题——从来不是爱情问题——而是生存和发展问题。
女人能用男人的视角看世界才是成熟了，一切都是基于价值匹配的利益交换，关键是你需要什么，生存资源还是情绪价值。
大多数女性，结婚之前对爱情的要求是对我好，依着我，顺着我。
然后一旦有了孩子，整个人就变了——变得现实了，女人一有孩子就变聪明了，主要是变现实了，因为她知道如果孩子培养不好，以后天天都要管自己要钱，别说孩子给自己养老了，没准自己的养老钱都得搭进去。
而此时她又不可能换老公了，因为带着孩子离婚，找的就更差了。所以只能拼命鸡娃、报各种班、军备竞赛。
所以我们经常发现，结婚前恋爱脑，有孩子后焦虑人格。
她们的情绪价值诉求太高。自己没钱还想说的算，才会在最年轻的时候找一个条件一般的、没有前途的男人，甚至是条件还不如自己的男人在一起。
没赚过钱，对钱没有敬畏，要么认为钱不够重要，要么认为感情特别重要。
张口闭口就女生，就甜甜的恋爱，就宠爱——把自己当公主了。
一个月薪1万5的公主。你见过月薪1万5的公主吗？哪个国家的公主这么穷？
更何况，就算别人真的把她当公主，请问——她能给对方提供什么呢？她能为家里提供什么呢？什么是她能提供而别人提供不了的呢？
中国的男人比女人多3000万，但是穷人比富人多13个亿。
只有极少数女人才能克服情绪诉求，真正的以物竞天择的强者思维方式去选择伴侣 —— 在很年轻的时候，挑一个自己能够到的尽量好的、有感情、有信任的男人在一起，不拖，然后结婚生娃。聪明的、手段狠的女人，直接就扑上去怀孕逼对方结婚了，而她们会越过越好。
这个世界就是这个样子的。这个世界，是不以你的情绪、你的审美、你的喜好为中心的。要习惯这个事情。如果你还不习惯——说明你还是一个小孩、年龄可能不小，经历不够。
普通人所有决策都是基于“百分百的安全感”，但ta也是一个永恒的牢笼，让人相信宿命论、迷信、没有过去、没有未来，只有永恒的当下，这样的生活是不错，但没有成长的，没有解决问题的能力。
普通人的感情，只要不出轨就是没犯错，安全感最重要。
这是完全的、彻底的错误。出轨是一个很大的错误，但是在长期的感情生活中，其实是非常不重要的一个错误。一般把这个东西看的特别重的人，说明TA没有其他价值，非常没有安全感。
在感情里，你不赚钱，你不进步，你无法帮助双方一起进步，不能解决生活中不断出现的问题，你不能把孩子培养成一个优秀的人才，遇到中年危机大清算，都是重大错误，而且是更大的错误。
什么时候你能任性呢？这辈子钱花不完，注意是一辈子而不是这几年。
感情的本质就是财富转移，没有其他本质，只不过披了一层基因外衣和情绪价值而已。
感情只是大脑的幻觉，对有性繁殖生物来说，感情的本质只有一个——雌性愿意让渡生育能力，雄性愿意让渡生存能力。说白了，就是女的生孩子，男的赚钱养老婆、孩子。
什么感情可以让两个人越来越好？这是学生时代的感情，这种感情都是在认识的时候大家都很穷，能够在人生最穷的时候依然相信对方、欣赏对方，且同时双方都不矫情、且努力上进。
为了追求所谓的平等、安全感的爱情，找一个全面平庸的同龄人，最后被爱情所伤，到时候离婚抱着孩子啥也得不到，为啥不去找牛逼有钱有名的男人？
社会上认识的感情有没有好的感情？有，不过需要更加直接的价值体现。就是有钱人的感情在一起时间长了，彼此信任，分工不同而已。
那你年轻，你提供性和情绪，我有钱，我提供钱和家庭给你。这时候就不用共苦了。用年龄换爱情，用年龄换资源，用年龄换孩子。
以有钱男人对年龄小的女人，年龄越小，包容心越大。你只要年龄够小，漂亮，别作就行，以后我的都是你的，都是孩子的。
隐性认知：年轻时候都被爱情剧影响，太理想、太充满愿望
女人要想过的好，需要比男人懂事更早。
其实女人嫁给比自己大的男人压根不需要任何前卫的思想，因为人类几十万年来都是如此。不管是远古时代的部落首领，还是在清代，甚至哪怕是100年前的民国时期，其实即使到了现在，在社会的中上层，这也是普遍现象。
可以说，女人嫁给比自己大的多的男人，不仅不需要任何前卫的思想，相反，需要的只是比较传统保守的思想而已。反而是找和自己差不多大的、甚至比自己小的男人，才是前卫的思想。
只不过随着消费主义的发展，在从小爱情剧女性普遍被教育成为了爱情是差不多年龄的人的感情。
这就是消费主义对人的价值观的影响——甚至就连前卫和保守都被反转了。找年龄比自己大的男人，古今中外，都不需要任何前卫的思想，但却被从小爱情剧女人理解为异类。
总之——如果一个女人爱上了一个比自己大很多的男人，不用大特别多，哪怕只有10岁，都会显得不浪漫，显得好像被包养一样，显得这个女人就不是一个独立女性一样。
这和社会上层的感情逻辑是完全不相符的，和价值匹配的交换逻辑也是完全不吻合的。
这种思维方式，毒害了非常多的女孩，让很多女孩要么成为了恋爱脑，要么在现实的感情生活中一塌糊涂、不断受挫，赚不到钱，得不到成长，最后成为中年大妈。
一般来说，女人找男人，对方经济社会地位比自己高一个层次，你比对方小3到6岁，这是最好的匹配。
再往上，女人找对象，年龄大几岁，收入是你几倍就可以了。
不要以爱情为导向去选择婚姻，这是两个事儿，婚姻是婚姻，爱情是爱情，这两个事儿是矛盾的。
要爱情的婚姻，最终都会土崩瓦解，而以婚姻的角度进入婚姻才能长久，因为它是利益为导向，经济为导向。
爱情是以两个人的新鲜感和两个人的彼此荷尔蒙，或者叫理想中的伴侣，他跟现实太脱离了，明白吗？
但婚姻跟现实都现实的不行，而女人最大悲哀就是以爱情为导向去找结婚的另一半，结果全一地鸡毛，我爱他，你爱他啥呀？
半夜去买冰激凌，早上给你带早餐，出差回来给你带点小礼物，有什么零食就买给你吃？
你老了后、50岁之后、60岁之后就够了吗？难道那个时候你去做保姆、当马路清洁工、或者让你的父母也这样做。
你爸妈老了生病、养老就够了吗？
你的孩子长大后、你给ta打下基础了吗？
这些是每个人都会遇到的生存问题，还不算好的生活品质，只是为活而活。
一个人真正成熟就是明白你不只是为自己而活，你的存在至少要让你父母、孩子过得好一点吧。
你一个人活每个月3千就能生存了，但你心理只有自己，最后大家都会离你而去。
就是在钱花不完前。一定是从自我利益看问题。
女人真正宝贵的青春就是20-35，之后就会↙下降。
- 女人年轻的时候是，只要长得不错，哪怕全身上下的衣服加起来不到200块钱，也会有人爱、有人疼、有人愿意为了身子去对她好。但是一过35，尤其是过了40，立马就打回原形了，普通人就是普通人，没人理。
你把你的青春献给，一个只能养得起自己的男人，和他在一起是没有意义的。等你生了孩子就知道了。
你想想上上一代的老年人，真的是没享过福。从小就是吃苦，从小就是带弟弟妹妹，然后辛苦工作，然后养孩子，然后到老了还得免费帮你带孙子孙女。然后哪也没去过。一天好日子都没过过，不辛酸，也心酸，而且一辈子都没什么自我。
这就是好男人的重要性。拜佛是没有用的，佛祖不会保你全家，但是一个优质男人，一个优质的愿意对你负责的男人，可以保你全家三代富有。
佛不好使。因为众生太多，佛顾不过来。但是好男人好使，因为好男人只对你负责，对你的孩子负责，对你孙子负责。
这个世界没有真正的爱情，好的感情和好的事业一样，都是需要长时间的艰难培养的。再好的东西不坚持、不吃苦、不经历和周期和起伏，都不会有好结果。
不要用传媒电影电视剧里的逻辑去要求爱情。不要相信小清新的价值观，不要相信文艺青年的价值观，不要相信这个世界是平等的。如果这个世界是平等的，为什么王健林的钱不给你、要给王思聪？不要太幼稚了。
也正常、受到了太多的自由公平平等的教育，在学校里呆的时间太久了，就会养成一个潜意识——那就是天然的认为你和别人是平等的。
因为学校的环境总的来说还是比较单纯的，但事实上，在社会上你不可能和有钱人平等，不可能和你的老板平等，不可能和你的客户平等。
平等只是人格上的平等、法律上的平等，但社会地位完全是不对等的，所拥有的资源完全是不对等的。
无论男人还是女人，哪怕是富二代，哪怕是再有钱的人，一辈子都是要受很多委屈的。不要觉得嫁给有钱人就不会受委屈。实际上经济条件是要拿年龄、生育和好脾气去换的。这是顶级世界观。
任何人做任何事，都会有吃亏的时候，这个吃亏可能不满足你的预期，对别人也一样，没有人会对你100%满意。甚至嫁给富二代后 富二代家暴的、富二代出轨的，但实际上一般只要能熬过去，很多事情都会过去。
其实说白了，你做的也不是100%好的，别人也在忍受你。
抓大放小，大就是未来5年的发展（成长），其他99%的事不用太在意。
成长这件事比安全感、感情要重要得多得多！真不是鸡汤，世界本质是弱肉强食的。
你没有事业，对事业不感兴趣，对事业不关心，不想聊事业，所以才觉得必须要聊好玩的、吃喝拉撒睡，必须要聊旅游和购物，你觉得这才是生活。
这种价值观是错误而矫情的，还觉得自己很小资。
吃饭不是为了吃饭，是为了更好地发展，柴米油盐酱醋茶不是为了体现谁干家务谁不干家务，而是以最小的沟通成本解决好军队的后勤保障，以有利于前线军队作战。
人吃饭是为了活着，但是人活着不是为了吃饭。
那人活着是为了什么？为了发展。
什么是发展？就是把自己的人生潜力发挥到极致，穷尽自己才华的极限。
因为这个世界，本质上就是丛林社会，虽然是法制社会，但是法制社会只是为了让社会的总运行成本更低，大家都能够在和平稳定的环境里创业、经商和交易，而不是像古代一样打打杀杀、没事就发动战争。
但是这并没有改变丛林社会的本质，只是改变了竞争状态——以前的竞争是暴力，现在的竞争是经济和科技。所以每一个国家都疯了一样的发展经济和发展科技。
无论你条件多好，无论你多有感情，家庭都一定会越来越差——因为你打不过别人。
很多人对婚姻的理解从一开始就错了——他们只关心谁爱我、我爱谁、谁做饭、谁干家务。所以他们的婚姻是很容易离婚的。
因为人活着不是为了吃饭，吃饭也仅仅是为了活着而已。
成功的人对婚姻的定义是强强联合，甚至是两个家族强强联合，一起创造财富增量，扩大后代的领先优势。
而大部分人对婚姻的定义是——过日子。
所以成功的人的婚姻是一起对外打仗抢夺生存资源，而大部分人是一起抱团取暖——所谓过日子。
隐性认知：如何让好男人喜欢自己？
好男人当然前提必须是优质男。
要么家里条件好，要么自己能赚钱，要么是潜力股。
- 潜力股就是20岁的时候敢创业，他说话做事是锋利的，90%的时间都在忙事业，35岁年入千万、同时积累了行业的生产资料。30岁还在打工的，不算。只能算普男。
女人总是以为爱情可以搞定一切，男女朋友关系就可以搞定一切，既然这个人愿意当我男朋友，既然这个人愿意跟我上床，他为什么不愿意娶我？他就是渣男。
女人由于缺乏对商业价值的判断能力，容易陷入在自己的道德判断体系里——所以容易成为怨妇，并把别人定义为渣男。实际上别人愿意和你谈恋爱，但不愿意娶你，原因很简单——仅仅是因为别人觉得跟你结婚太吃亏。仅此而已。
任何人——尤其是越是优质的人——要的越是增量。你能给他带来什么增量，他才会娶你。他才会跟你长期在一起。
那如何让好男人喜欢自己？
多做爱，少说话，如果要说话，请说有价值的话！
没事不要找，有事直接说事，能自己解决的问题尽量自己解决，不能自己解决的东西，如无必要也不要找。
不要作，不要闹，不要哭，不要上吊。
不用给他买礼物，也不要一直管他要礼物。
真正成功的男人，和普通男人完全不同，他和你在一起就是最好的礼物。
不要聊什么你和你的朋友怎么怎么样了，不要聊什么生日怎么过，旅游住哪个酒店，不要聊谁男朋友对自己对好，买了什么东西这些虚荣心和攀比心的东西。
事业心强的人——事业、影响力、智力、金钱、权力，在他们眼里都是高价值的东西。
情绪、旅游、娱乐、消费、虚荣心、攀比心，在他们眼里都是低价值的东西。
不要企图把事业心强的人生活化——他们对生活漠不关心。因为工作就是他们的生活。
隐性认知：被爱情剧洗脑的人所理解的爱是，把对方当做一个残疾人一样去呵护，或者是让自己像一个残疾人一样被人宠爱
被爱情剧洗脑的人所理解的爱是——把对方当做一个残疾人一样去呵护，或者是让自己像一个残疾人一样被人宠爱。
很多人一当父母，就非得溺爱孩子，最后把孩子溺爱成了一个极端自私的人。
其实不是这个孩子的人格有问题——而是他父母的认知本来就有问题。
因为他们认为孩子是必须要溺爱的，其实孩子只需要你正常对待他就可以了。既不用不爱，也不用溺爱，就把他当成一个正常人就可以。
很多人一交女朋友，就非得宠自己的女朋友。
最后把自己的女朋友宠成了一个只会跟自己天天作、天天要东西、天天要分手、也不努力工作、也不努力赚钱、也不懂事的废物。
其实不是他女朋友有问题，是他自己认知有问题。
因为他天生就认为交了女朋友就必须采用一种超出正常逻辑的方式去对待对方，而这种方式显然是从电影电视剧和言情小说这种专门洗脑的文艺作品中得到的。
他们所以为的爱——就是把对方当做一个残疾人去呵护，或者当做一个精神病一样去爱护。生怕一顿饭不吃饿死了，生怕一个心情不好自杀了。
其实这既是对对方的侮辱，也是对自己的不负责。
其实就正常对待对方就可以了。只不过比对普通人更关心一些就好了，大不了就是多花点钱买一些礼物而已。
既没有必要非要把对方当做一个残障人士一样呵护，也没必要把对方当做一个精神病患者一样爱护。
很多人都有一个误区——他们认为爱是对对方好。这是错误的。爱是可以让你们双方都成为更好的人。
只要这个感情，让其中任何一方都没有变得更好，哪怕让你变得更好了，而没有让对方变得更好——这个感情也不应该继续，因为对对方是不公平的。
因为这个感情让你变得更好了，而没让对方变得更好，说明一直是对方在付出，你在索取，而这种索取，虽然表面看你要到了一些东西，但是会激发你人性的恶、降低你的能量、让你成为一个更差的人，会让你更懒惰，更贪心，更索取。
一个行业之所以能够存在，是因为降低了整个社会做这件事的总成本。一个企业之所以能够存在，是因为降低了整个行业做这件事的总成本。
一个婚姻制度之所以能够存在，也是因为降低了整个社会、家庭、你们俩做这件事的总成本。
女人不是用来宠的，是一起奋斗赚钱的。
都是成年人，有什么可呵护的，搞笑呢。爸妈都呵护不了你，你找一个陌生人呵护你？爸妈都养不了你一辈子，找一个饭票养你一辈子？搞笑呢。
和老公一起奋斗、一起成功的女人，才是真正的女强人。不仅事业有成，而且家庭幸福，而且非常的懂商业，懂社会，更关键的是懂他。
懂他，只能是和他，生活在同一状态的、同一行，这样才能相互理解。
你只管寻找一个可以 强强联手 三观契合的对象，然后永远以 “同心携手度过所有风波” 的心态生活。
隐性认知：一份感情如何才是值的？快乐是短择，成长是长择
那为什么男人应该选择爱自己的女人，而不是自己爱的女人呢？
因为男人根本就他妈的不应该爱女人——男人应该爱事业。所以真正成功的男人，从来也都是选择可以直接在事业上帮助到自己的女人，而不是去找一个只会作天作地、只会生孩子、只会一哭二闹三上吊的女人。
也就是说——对于女人来说，男人的情绪价值是虚假的，而对于男人来说，女人的生育价值则是可替代性过强的。这些，都是理性人不应该追求的东西。
男人应该把至少90%以上的精力放在事业上，他才有机会在此生事业越来越好，越来越赚钱，从自己的角度说，他才能越选越好，从家庭的角度说——一个家庭其实和一个公司一样，只有事业越来越好，赚的钱越来越多，才能保持成长性，才能过上越来越好的生活。
所有成功的男人，找的女人几乎都是直接可以帮助到自己的事业的女人。而不是为了什么爱情去找一个听话、温柔和只是长得漂亮的女人。
大部分男人习惯于追求女人，并且不断的在不同的女人中进行追求和选择——其实这既浪费时间，也没有实际意义。如果那个女人的家庭不足够帮助到你的事业，那其实也就是上个床生个孩子而已。没有其他更多的实际价值。
男人应该找爱自己的且对自己事业有帮助，而女人应该找自己爱的且有事业基础的男人。
虽然在大多数人看来——女人总是被追求的一方，总是更需要安全感的一方，总是男人爱你所以主动追求你，总是男人在包容你体贴你呵护你，就像一个强者包容一个弱者，一个智力正常的人包容一个智障一样。
但很明显。这个逻辑是无法达到人生和财富的最优选择的。
第一，越是拼命追求你的男人，一般往往条件越差。
只要你的样本量过窄，就不可能选中一个特别好的对象。
在长期平淡的婚姻生活中，一个女人选择了一个爱自己、而自己不够爱的男人，她的内心其实是不服气的，其实是有悲愤有遗憾的，就算在短时间内她屈从于现实，但是因为她不崇拜、不尊重这个男人，她也不会相信这个男人是对的。
那么只要这个男人犯了一点错，哪怕只是创业失败——其实创业本来大概率就是要失败的——那么因为她本来就是因为对方对自己好而在一起的，而对方创业失败了，或者事业遇到挫折了，她就会离开对方。因为在一起的理由没有了。
你虽然因为安全感，选择了一个看似很爱自己的男人，其实你失去的是找到更优秀男人的机会，失去的是主动抓住爱情的能力，失去的是未来长远的发展可能性。
一份感情如何才是值的？要么快乐，要么得到成长。但是快乐是短择，成长是长择。你选择了爱自己的，就是短择，你选择了成长，就是长择。
女人只有找到自己尊重的、崇拜的、相信的，无论对方给多少钱，都心甘情愿和对方在一起的男人，才能心平气和，才能觉得这份感情是值得的。男人只有找到自己终身渴望的事业，才能具有前途，他的人生才具有意义。
对于男人，30多岁年入千万，才是男人要做的事。20-35这时候要为一生的事业打下基础。
对于女人，已经无法接通了，因为从小的电视剧的爱情洗脑了一遍又一遍，就是不管有没有钱都可以，最好是没钱，这样才能衬托我的人格高尚。
这种东西你得先拿起才能放下，你没去过丽江，你怎么放下丽江。
真实世界，人和人之间的关系，本质上是权力关系，是地位关系，是金钱关系。
谁牛逼，就听谁的，谁地位高，就听谁的，谁出钱，就听谁的。谁破坏了这个规则，不论他是男是女，不论他打着什么旗号，不论他鼓吹什么正义的口号，只要他破坏了这个规则，他就会越过越差，直到35岁后就郁郁寡欢、抱怨不断。
最高级别的爱情？欲望时期的爱情 VS 家族共同体的爱情
隐性认知：七情中爱情其实是最淡薄的，比友情还孱弱，只是一个童话故事
爱情是新鲜感，是欲望，是占有，是价值，是好处。
七情中，第一个的情是爱情，爱情是最浅的、最淡、最脆弱、最经不起考验、最不值得寄托的，甚至比友情还脆弱。
如果从小被影视剧洗脑了认为爱情是最重要的，爱情是最伟大的，爱情是最值得洗脑，其实爱情是七情是最不重要的。
很多人会把爱情放在首要位置，把精神，把信任寄托在爱情上，导致自己投入过多，他们会对爱情的期望过高，而现实不符合时，就难以接受。
然后就寻找下一个，结果下一个依然如此。
不是因为你遇不到良人，而是爱情就像童话故事根本不存在，能白头偕老的人都不是靠爱情维系，是比爱情更高层次的情。
你爱的那个人，ta只存在你的想象中，你在现实中爱上一个人，爱的是一个局部的假象。你看到的都是打扮好了，安排在人前的样子。
恋爱的时候那个他，专一、帅气、负责任、大方、上进、顾家，结婚后那个他突然变了，不上进了、脾气坏了、私下沾花惹草……
他不是变了，他只是做回了真实的自己，之前是有表演的一部分，你就不爱他了。
然而你压根也没爱上他，你爱的只是你想象中的人。
然后，你就去找另一个人了，你离开了这个真实且各种毛病的人，又跟另一个全是优点的人在一起……
从期望到失望，你经历一段段的受伤循环，你说你遇不到真爱，你的真爱其实是你理想中的自己。
- 你爱他特别帅气，这意味着他未来沾花惹草
- 你爱他绅士，这意味着他对每个女生都绅士
- 你爱他事业心，这意味着他就没时间陪你
- 你爱他的领导，这意味着他在家里也会特别强势
- 你爱他勇敢，这意味着他就会鲁莽冲动、更容易犯错
- 你爱他稳重，这意味着他的背后一定有优柔寡断、婆婆妈妈
- ·······
人类的爱根本不是爱，都是有条件的，归根结底是你能提供高价值。
你之所以喜欢，本质不是真喜欢，只是你自己有匮乏。
但凡你对某个事务有额外的渴望，你一定是处于某种匮乏的状态。
某个女生向我谈及她的情感问题，说她对某个男生特别的着迷，总是会忍不住去想他，已经好久了。
这份感情如此的强烈，以至于心神不宁，严重的影响到了她的日常学习。她问我该怎么办。
我告诉她，本质上，她爱的不是某个男生，而是更加美好的自己。
这个女生由于家庭原因导致了一定程度的自卑和抑郁，而这个男生则特别的阳光、自信，给人充满能量、积极健康的感觉，恰好命中了她的弱点。
她对这自卑和抑郁的弱点很厌弃，对积极阳光的生命状态非常渴望。
于是她自动将这需求投射到男生的身上，产生了强烈的情感。
- 其背后的心理机制是：大脑认为只要自己和这名男生在一起了，就能够获得哪些积极阳光的感觉，仿佛自己的问题也得到了解决一样。
这是一种幻象。
如果这名男生变得很抑郁、很自卑，畏畏缩缩的，你还会喜欢他吗？不会的。
如果出现另一个男生，比他更积极，更阳光，更能给人温暖的感觉，你会不会转而去喜欢另一个男生？一定会的。
她到底是喜欢谁？真的对某个男生有什么所谓的灵魂触动吗？
其实我们喜欢的只是某个幻象，一个能够强烈弥补我们某方面匮乏的幻象。
越是原生家庭有问题的人，越是在高压应试环境里感到焦虑、压抑、烦躁的人，就越容易因为某种幻象而走入对爱情的期待与沉湎。
过度美好的爱情是一种幻象，对美好爱情的过度渴求则是一种匮乏。
这种过度美化爱情的风俗，是全人类的通病，而在影视剧里又尤其严重。
其实呢？恋爱只是一件非常平凡的事情。
你当然可以说恋爱是美好的，但是这种美好，也依然是一种普通的美好。
夏天特别热的时候，吃一口冰淇淋是美好的；冬天特别冷的时候，打开暖气钻进被窝里，也是很美好的；早晨一觉醒来，看见窗外绿油油的树叶，多么美好；在湖边的树底下静静的坐着，眺望湖面发呆着度过一个静谧的下午，也是美好的。
真正的爱，是努力提升自己的价值，让对方因为提供高价值靠近我、爱上我，而不是我价值一般，占有，控制，绑架对方。
我要找一个对我好的人、我要找一个符合我标准的人、我要找个好归属、我要找一个爱我的人、我要找一个满足我的人······这根本不是爱，这是人性的自私、道德绑架。
爱不是对方为我做什么，而是我为对方做什么。
你对别人要求回报，你就会受伤。
普通人根本没有爱，都是有条件的、交换的，只有神性的人才真正能有无私、无条件的爱。
- 如何成为神性的人，请猛击：我所了解的老板
一个男人爱上一个女人的颜值和身材，只是动物的匮乏。
真正爱一个人是性格、内在、气质、相处方式、灵魂。
隐性认知：超限竞争下，我没有资格去爱上一个不爱我的人
在这里，10亿美元净资产的超级富豪，财富生命周期就是最多20年，1亿美元的财富生命周期就是10年，1000万美金的就是5年。
因为我们是超限竞争的，只有100亿美元净资产以上的顶尖富豪，财富生命周期才可能超过20年，比如马化腾、马云或者是钟睒睒。
任何人，哪怕你已经有了1000万美元，或者是1亿美元，你确实是财富自由了，如果让你自己花，钱是花不完的。但是如果你觉得你可以像电视剧里演的那样，去当一个玛丽苏的舔狗，或者是无限度的宠女人。你只会死。你会死的非常惨。
在超限竞争下，你都没有资格去爱上一个不爱你的人，你都不具有去对一个不给你正反馈的人持续好的资格，你都没有资格让你的感情去让一个不赚钱的人说的算，你都不能让一个赚钱更少的人去管钱。
你的竞争对手，最希望的就是你为了爱情不顾一切，这样他就可以轻易超越你，让他的孩子超越你的孩子。那些羡慕嫉妒恨你的人，最希望的就是你要美女不要江山，这样江山才会有机会落入他们手中。
爱情的层次：
- 你对我好，我对你好 --> 虽然美好，但没生产力，对方只能给自己带来一点好处，但这种类似父母对孩子的溺爱，只会激发人性的恶，越来越欲求不满。
- 俩个经济人格双独立的人，互相喜欢，双向奔赴 --> 爱情有了生产力，一种信任和想把自己最好的一面展现给对方。
- 最高级的爱情，它不仅仅是有前进动力的，而且爱情本来最后其实就是财富的传承和后代的竞争问题。最高级的爱情最后会归结到这两点上，就是家族的财富和后代。
个人财富自由真的是第一步而已，后面还有世家传承、成就孩子。
世家传承 —— 要考虑的不仅是把财富传承下去，更重要的是如何把那方方面面的能力传承下去。
成就孩子 —— 给孩子更多生存资源，给孩子一个温暖的家庭，良好的成长环境和榜样。
孩子不会怎么记得你过去带来的好处，只会感恩你未来带来的好处。
儿子和父母住一起一个月就会有矛盾，关系就是号令与服从，妥协与被妥协。
除非你的价值超过对方十倍以上，关系才能融洽。
一生一世一双人？女人的三板斧 VS 满足这个男人的心
隐性认知：男人每个阶段的需求
男人年轻的时候荷尔蒙比较旺盛，他需要的是肉体，那么你就要往死里去打扮，去满足他的生理欲望。
你在家的时候，在这个男人面前，你要多性感有多性感，明白了吗？
什么口红香水全部用起来，你不要去担心这个男人笑话你，你也不要担心这个男人会不会怕你红杏出墙，你只要在家里性感，你到外面去端庄。
以后你不要主动的去撩他，你就坐在那个地方看电视，嗑瓜子，也不要一看到你老公回来了，就要扑上去。你让他看到你的性感就可以了，明白吗？
你让他注意到你，你就成功了，然后他想扑过来了，你就要说，哎呀，老公，你干嘛今天不行不方便？
男人想要你的时候，你要半推半就让他来征服你，这样的话你才能激起他的兴趣。你把他的精力都给他磨光，他还想到外面去搞吗？所以你们啊，一定要把它喂饱，你喂不饱它，别人就喂了。
年轻的时候，这样防小三。
男人到中年呐，他要的是事业的稳定，在我能力不足的时候，你要给我出谋划策啊，那么这个时候你就必须要充当男人的军师。
一方面是自己学习，你和他一起做事业，你才能懂他，他会感觉跟你在一起最舒服。
你只要抓住这个男的钱和权，随便他在外面十个八个女人，最后他还是会掉到你的碗里。
你看赌王的二房，是不是把这一招就玩儿的炉火纯青嘛？
老公送她钱，送她豪宅，我不要，她要什么？
我要的是你教我做生意的方式，我要的是你脑袋里面这个东西，这就叫做商业谋略。
然后他还把自己的哥哥布局在公司最重要的位置，采购、财务，一个收钱的部门，一个花钱的部门都被他掌握了。
另一方面，全面渗透他的高价值人脉圈，如果有什么重要的合伙人、亲人来了，衣食住行玩各种主动帮忙，对着他们好到没话说，他们自然帮你说话。
特别是婆婆，要在老公面前对婆婆好，要在婆婆面前对老公好，比如和婆婆逛街就会想起给老公买什么。
最厉害的方法就是夸婆婆儿子当着她的面夸，如果你老公比较懒，你就夸她聪明，你老公比较笨，你就夸她勤快，你老公比较穷，你就夸她踏实，你这样去夸你的婆婆，就会觉得自己很伟大。
哎呀，培养出了这么靠谱的儿子出来，是不是她还会觉得你很识货，懂吗？
不要在你老公的面前说她妈不好，你说她妈不好，她也不会去骂她妈，婆婆还会讨厌你，你何必呢？你说他妈好，你又不花一分钱，然后你老公还喜欢你，你为啥不愿意说呢？
如果你是靠你老公养着的，你经常给你的婆婆买东西，她就会觉得你乱花她儿子的钱。哎，就是你买了这个东西，不仅他不领你的情，反而觉得你用他儿子的钱来给自己长脸，瞧不起你，懂吗？
如果你是用你自己的钱买的，你也不要觉得她会领你的情。她只会觉得你这个女人不持家乱花钱，就是你买东西的话，无论你怎么做，她都是不爽你的，所以对付婆婆不要买东西，最好的方法就是你直接给钱。
只要你砸钱，你的婆媳关系就不可能不好，谁不喜欢钱呢？你买的东西他还嫌丑，但是钱啊，他是不会嫌丑的，过生日红包，母亲节红包，过年过节红包就行了，你不要等她生日。
婆婆太有钱，她不缺钱，你说我就想买点便宜的东西送给她，我要怎么办？
如果你要买东西，你就不要买东西送给你的婆婆，而是买东西送给你老公，而且要当着婆婆的面送给你老公。
就是你给你老公买的东西，要让你的婆婆看到；你给你婆婆买的东西，要给你老公看到，懂吗？
这是一个人性博弈，因为当妈的她可以苦了自己，但绝对不能苦孩子。
如果一个女人只会照料生活，那个男人遇到一个即会照料生活，又会支撑事业的女人，就会和另一个在一起。
诺基亚和苹果手机的替换，和其他都没关系，苹果手机就是功能更多。
当这个男人老了以后，你需要的是什么呢？就是陪伴、你陪着他就行了，这就是心灵上的满足。
自己又如何去爱人呢?
- 成为温柔的人
- 积极回应，回应是光，无回应之地，便是绝境
- 态度是，无条件的相信、信任
- 肯定 = 发现 + 指出对方的独特 + 努力的行为
- 好的回应是表达依恋，而不是责备（这种你都做不好）或者跟父母一样输出价值观（嫌热？好好读书，以后去空调房工作）
隐性认知：区分一个男人是只想睡你还是真喜欢你没有意义，关键是你自己喜不喜欢
相处是一个细节的过程，生活习惯、消费观念、工作收入、父母干预、甚至是在一起的时候怎么花钱、怎么赚钱、结婚多少彩礼、多少嫁妆，任何一个环节，都是现实问题，而不是一个观念问题，都可能会导致分手。
这和对方的动机是完全无关的，这是一个互相需要的利益匹配过程。
既然是过程，就是动态的，甚至是会变化的。
即使是一个非常爱你的人，即使你给他睡了，但是在和你相处的过程中，他也可能发现你们并不长期适合在一起，最后导致分开。
即使是再爱你的人，如果你长期不跟给他睡，他也不可能爱你太久。
即使是一个开始只打算玩的男人，也可能在和你相处的过程中发现你的闪光点 —— 如果你真的是一个很好的人、价值很高的人、也不作，最后发现其实和你在一起相处才是最舒服的、成长最快的、最省心的，甚至是持有成本最低的，那么他也有可能爱上你，愿意娶你、和你相濡以沫。
两个人是否能够长期相处，本质上是一个利益互相匹配的过程，和动机完全无关。
如果一个女人自己或者女人的妈妈在感情里受伤，他们会担心追求自己的男人不是真心的、担心他们只是想睡自己，而不是真的喜欢自己。
就会设置很多的条件，或者不断测试这个男人有问题，用各种各样的方式挑战这个男人的耐心。
最后，男人受不了了、离开了，那你的信念/条件又加强了······
虽然这样能防止在感情里过度投入，但如果追求百分百的安全感，就会让男人感觉有点作、成本太高。
电视剧里的情感方式是，如果自己的玩具恐龙丢了，再买一个都不行，坚持认为，必须得是找到那一个才会好。
真实世界是由于实力和利益互相欣赏的，他们会挑选有才干的朋友和性格好的恋人，遇到某甲不能和自己相恋，他们会迅速转向某乙。
唯一的正确答案是知道自己喜欢谁，去追求自己喜欢的人，这样你无论如何都不会后悔。
如果你总是缺乏安全感（追求百分百的安全感），这本身就是一件很差的事情，会导致你一直欲求不满。
隐性认知：怎么分辨良人？
那怎么分辨良人呢？
不要觉得灵魂吸引才是吸引，肉体吸引一样可以导向爱情，关键还是人的善恶如何、性格如何，两个心善的人从肉体吸引开始，终于可以走向真爱。
倘若一方别有用心或者两人各怀心事，就算是打着灵魂的美来做幌子，也并不能走向幸福，而是早晚变成互害。
看良人，可以看对方是否注重教养，工作靠谱、克制、担当，还是惦记着原生家庭、早年创伤、出事就推给别人。
心善是一方面，更重要的是 强者的价值观。
只有女人、孩子和宠物才能追求爱、快乐。
男人只配享受痛苦，追求快乐只会成为一个彻底的社会底层。
痛苦在哲学上极高的价值，可以保持你的清醒和理性，让你不要忘乎所以。
快乐——使人毁灭。要时时刻刻警惕快乐，他是你人生最大的敌人。
男人必须放弃一切文艺的想法，放弃所有温情的幻觉，放弃任何一种矫情，他才是成熟的，才是有魅力的，才是有可能成功的，才能担负起企业的重担、承担起家庭的责任。
男人面对的是一个冰冷的、残酷的、无情的社会，所有的人都是来跟他争夺资源的，一切都要靠他自己全力的争取。就连他的老婆、孩子，也是来分享他的资源的，而不是来送资源的。
男人必须要足够强，越来越强。男人的哲学和奥林匹克的哲学是统一的——更强，其他都是扯淡。
永远不要对男人的标准有任何其他评判标准，除非你是一个财富自由的人，你会吃很大的亏的。
永远不要把短暂的和平和温情，看做是人生的常态，那是女人和孩子才有的幻觉。无常才是常态。
和大多数人的想法相反，男人越有钱越不会变坏，一个男人越是靠自己赚钱、靠自己成功的，他的道德反而是越好的，越不会出轨，对老婆、孩子越好。
他不是不是关系户、不是做工程的、房地产的、电力的、能源的，做金融的、特许经营行业发财的；只要这个男人做的是公开竞争的生意——不管是互联网还是消费品，他一定是越有钱人品越好、道德越高尚的。
- 他知道他不是为自己而活、身后是团队、身后是大量信任的人、一旦做了不好的事情、会对所有人都造成伤害
因为公开竞争的行业，本质上靠的是公开市场的品牌和信誉，尤其是长期的经营。需要强大的思维能力和经营心血。需要取得大量消费者的信任。这个人一定是非常有品质的人。否则消费者不会信任他，团队不会信任他。
隐性认知：数据分析，培养孩子的成功模式
做生意的人，特别关心模式。
如果一个行业里，总是有人采用类似的方法和路径取得了成功，而其他方法就是出不来。那就不是特例——那你就得这么干。
对孩子最好的家庭教育就是找一个牛逼的男人，没有更好的教育方式了。
我不会把教育孩子的主要任务给他的母亲。顶尖的孩子要么是自己成长起来的，要么是父亲培养出来的。
母亲可以生孩子，但是不要指望母亲培养孩子。价值观问题。父亲必须对孩子的成长全力以赴，否则培养不好。
一个孩子的命运，80%取决于原生家庭，你后天教育再努力，比重也不到15%，你找的老公差，你就已经很难改变了，你再怎么努力鸡娃，都没用了其实。
你老公是一般人，他的擅长、他的价值观、他的认知、他的方法态度、他的生存资源，都是平庸的，他甚至无法真的帮助你去把一个孩子培养成一个顶尖的人。
你总不能指望一个连钱都没怎么赚过、一辈子都没怎么工作过的宝妈、一个没有任何特长和优势的女人，她的思维方式真的能培养出什么优秀的孩子吧？
男孩不需要快乐。男孩需要的是吃苦的品质、钻研的精神、坚强的品格、优秀的抗压能力、把事情做好的习惯，以及力争上游的决心。
千万不要以为自己家里条件好，就可以避免吃苦了。
你能避免吃苦的唯一原因不是因为你家里条件好，而是你懒，没有追求，仅此而已。
你只要想进步，你只要想成功，无论你多有钱，你都得吃苦。我说不好听一点的，马化腾不比你有钱吗？不比王思聪有钱吗？腾讯开高管会，经常连续开两三天，很正常的。
其次一个牛逼的男人，他更懂得怎么成功，而不是一个星期7天，让孩子去报5个兴趣班、卷学历，那只能培养出全面平庸的人，其实学历是最内卷、回报率最低的赛道。
时间管理，这个概念从一开始就错了，时间是不可管理的，你能管理的只有你的注意力。
注意力管理，不是你每天要做什么，一天做10件不同的事，学习10个不同的课，坚持一年两年，那是学生模式。
人生的成功来自于你每天只做一件事，其他什么事都不干，但是这件事你必须要每天干4到5个小时，然后坚持10年。
创业，要做就做10年才能做好的事情。最好是20年才能做好的事情。这样虽然很难，但是只要你做到了，别人将永远无法超越你。
所以我在选择做事的时候，所有1年内我能做好的事我都不做，所有别人3年内就能做好的事，我都不做。这样时间的累积效用会更强。
怎么评判一个人的事业潜力？
过去1年，每天晚上下班后，在干什么。
只要你下班后没有在赚钱，哪怕是你是在读书和上课学习，都没用。
只有每天不间断的疯狂地努力赚钱的人，输出的人，工作的人，才可能取得事业的成功。
就是这么难。超限竞争。
最后，父母得是一个陪练。
孩子是模仿式学习，不是教育式学习。
教育，尤其是说教式教育几乎无用。孩子是有眼睛的，如果他看到你都做不到的事情，你去要求他，他在心里会瞧不起你，会觉得你压迫他，不仅可能没有学习效果，反而会产生逆反心理。
好的教育是，父母自己就已经做到了，再去教育孩子。
比如你让孩子学钢琴，那你最好自己就会弹钢琴。
你让孩子读书，那你最好自己就喜欢读书。否则他读书就是为了考试，而不是真的觉得读书重要，或者不真的觉得学钢琴重要。
这个很关键。所以我们发现各领域成功的人，几乎都是父母就是做这行的，因为他们父母做到了，孩子就会觉得很重要。
在研究的几十位人物里面，包括周杰伦的母亲，也是音乐老师，会弹钢琴。丁俊晖的父亲本身就是开台球厅的。韩寒的父亲本身也是作家。郎朗父亲也是钢琴家。
不过很奇怪的一点，明明巨富家庭能请到各个行业的专家、各个名校的毕业生保姆，但都比不上父母自己带。
也就是说，孩子是一个家庭弯道超车的最好机会，而这个机会必须满足几个条件：
- 孩子价值观 是 强者的思想基因
- 长期专注和专一的 注意力管理
- 父母是某方面专家、而且愿意当孩子的陪练，而不是找保姆带娃
怎么才能让自己习惯吃苦？
隐性认知：爱自己，人会温柔、恬静
爱自己的方式不是给自己花钱，买买买、吃喝玩乐，而是允许自己以 任意样子呈现自己。
不够爱 是因为怀疑、自我否定。
两个人吵架，一定是各占 50% 责任。
外部说，我看你每天学习 学了这么多 也没什么用，做的太少了。
那我听到了就不舒服，我这么学习，都没什么娱乐，得不到肯定就算了，还说我每天做的事情没用。
然后，就关系对抗了。
因为面对挑剔、责备我身边的人，我希望ta能理解、支持、鼓励我。
现在我明白了，改变别人是不可能的，只能改变我自己。
其实我之所以有感觉、抓狂，就是因为对方没有满足我的期待，没有给我一个我想要的反馈。
我会收到很多批评 但为什么我只对这个批评特别在意呢？
本质是我没有做到自己满意的期待、对自己的成长速度不满意。而这种期待我是觉察不到的。
当我没有办法给我足够的接纳和肯定的时候，我就希望我身边的人能多看到我的成长、付出，多接纳我的状态。
去接纳、去允许 这个“差劲”的我，你可以A，你也可以不及格的。不是自己做的不够好，只是这就是成长的过程，就是有这样的起伏。
外部说，我看你每天学习 学了这么多 也没什么用，主要是要去做。
温柔版：你们说的没错，我学了这么多，还是没什么成果，你们不学成长也没太大的区别，所以说你们比我有慧根、比我聪明。
站在同一阵线，不需要别人认同 -> 承认搞砸的事实，接纳当下的差劲、笨手笨脚，这只是一个过程 -> 满足他们的价值观输出，你们爽就好。
爱就是无条件的接纳，当你不爱自己的时候，嫌弃自己不够好的时候，你自己不认可你自己的时候，你就希望别人能更多的来体谅你，但你自己都不理解你自己，别人怎么可能能理解呢。
如果你不接纳自己，你就没有能量，只会在沉默中消亡。
很多人——表面看是上进——其实本质上是不能接纳自己。
学历低——非要让父母掏钱出国留学——你真的以为他上进吗？其实他本来学习就不好。就算他花了父母的钱出国了，他学习也不好。他不能接受自己学历低。
他想当比尔盖茨——但是他不会编程——他非要学编程——你真的以为他上进吗？他在跟自己作对。其实他学了他也学不好。学东西很难的——真正的顶尖高手都是10几岁就开始做事情了。
人最重要的是接纳自己——好就是好，不好就是不好。好的地方发扬光大，不好的地方尽量避免就算了，改是肯定改不了的。我现在的缺点，我10岁就有，改不了。
这个世界很少有人可以把自己的爱好当做职业——还能出名、还能赚钱的。
